{"id":80,"date":"2018-07-17T10:39:58","date_gmt":"2018-07-17T08:39:58","guid":{"rendered":"http:\/\/journalcologne.hmkw.de\/eingeveedelt\/?p=80"},"modified":"2019-01-18T14:51:40","modified_gmt":"2019-01-18T13:51:40","slug":"wg-typen","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/journalcologne.hmkw.de\/eingeveedelt\/2018\/07\/17\/wg-typen\/","title":{"rendered":"Zwischen schmutzigem Geschirr und Wandtattoos aus Post-Its"},"content":{"rendered":"

Obacht bei der Wahl eurer Mitbewohner <\/h3>\n

 Beim WG-Casting gibt es Einiges zu beachten. Wir stellen die wichtigsten Typen von Mitbewohnern vor. <\/strong><\/p>\n

K\u00f6ln ist in den letzten Jahren zu einer der beliebtesten Gro\u00dfst\u00e4dte Deutschlands geworden. Immer mehr Menschen zieht es in die selbsternannte Jecken-Hauptstadt, um nach dem K\u00f6lschen Lifestyle zu leben. So, wie die stolzen Ur-K\u00f6lner. Aber alle Gro\u00dfst\u00e4dte plagt das gleiche Problem. Der Wohnraum ist knapp und teuer. Deswegen ist es vor allem bei Studenten beliebt, sich eine WG zu suchen und die Traumwohnung mit v\u00f6llig Fremden zu teilen. Aber wie wird der vermeintlich durchschnittliche Student eigentlich zum Mitbewohner? <\/span><\/p>\n

Klar, durch Zuf\u00e4lle, Tinder-Dates, Aush\u00e4nge am Campus oder ganz klassisch: Bewerben. Ist man erst mal mit dem sich lobpreisenden Bewerbungsschreiben in den Recall gekommen und hat sich gegen 400 weitere Anfragen durchgesetzt, wird man zum WG-Casting eingeladen. Dort warten dann Fragen wie \u201eTagesschau oder RTL II News?\u201c, \u201eWelche ist deine Lieblingsdroge?\u201c oder \u201eWarum liegt hier eigentlich Stroh?\u201c auf den Bewerber. Aber nicht nur die Fragen sind manchmal ein bisschen zu intim und verr\u00fcckt, sondern auch die Casting-Teilnehmer. Auf welche WG-Typen ihr euch gefasst machen m\u00fcsst\u2026<\/span><\/p>\n

Der \u201eIch mach die Musik gleich leiser\u201c-Typ:<\/b><\/h3>\n

\u201eIt\u2019s my liiiiiiiife\u201c, dr\u00f6hnt es durch die W\u00e4nde. Ein Klopfen. Ein H\u00e4mmern. Ein Klingeln. \u201eK\u00f6nnen Sie bitte die Musik leiser stellen, Justin-Niklas und Chantal-Jaqueline schlafen schon\u201c, br\u00fcllt die Nachbarin mit Bon Jovi um die Wette. Ein ganz normaler Donnerstagabend in der Party-WG. Wer so einen Mitbewohner hat, lernt st\u00e4ndig neue Leute und Schnapsrichtungen kennen und darf die letzten Tropfen Erbrochenes von der Klobrille putzen. Und vielleicht lernt man sogar den Traumtypen oder die Traumfrau kennen, weil sich diese(r) aus Versehen in der Zimmert\u00fcr geirrt hat \u2013 ist doch toll, oder? <\/span><\/p>\n

Im Gefrierfach: Wodka und Eisw\u00fcrfel.<\/span><\/p>\n

Der \u201eHast du meine Post-Its gesehen\u201c-Typ:<\/b><\/h3>\n
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(Foto: Bachmann)<\/figcaption><\/figure>\n

\u201eLaut der Excel-Liste bist du heute dran, den K\u00fchlschrank auszuwischen. Ich wasche die Gardinen\u201c, ermahnt dich dein Mitbewohner. Als du den K\u00fchlschrank \u00f6ffnest, um ihn nat\u00fcrlich fristgerecht zu putzen, klafft dir ein neongelber Post-It entgegen. Darauf steht \u201eBitte deine abgelaufenen Lebensmittel aussortieren!!! :(\u201c. Der Spie\u00dfer-Typ hat immer einen Vorrat verschiedenfarbiger Post-Its f\u00fcr unterschiedliche Beschwerden in der Schreibtischschublade. Und in der K\u00fcchenschublade. Und im Badschrank. Er liebt Listen, Pl\u00e4ne und nat\u00fcrlich Post-Its. <\/span><\/p>\n

Im Gefrierfach: Tupperdosen mit Post-Its von Montag bis Sonntag.<\/span><\/p>\n

Der \u201eIch komm mit aufs Klo\u201c-Typ:<\/b><\/h3>\n

Du hast es dir gerade in Jogginghose mit einer Familienpackung Schokoeis im Bett bequem gemacht und freust dich auf die letzte Folge deiner Lieblingsserie, pl\u00f6tzlich klopft es an der Zimmert\u00fcr. \u201eIch habe heute extra ein neues Kartenspiel f\u00fcr uns gekauft. Sollen wir das spielen? Oh, Eis. Ich hole schnell noch einen L\u00f6ffel. Und den Eierlik\u00f6r, der passt so gut zu Schokoeis. Aber dann m\u00fcssen wir morgen unbedingt zusammen Joggen gehen!\u201c In solchen Situationen hilft nichts au\u00dfer Augen verdrehen und Resignieren. Die Anh\u00e4ngliche w\u00e4re sogar auf dem Klo dabei, wenn es kein Schloss daf\u00fcr geben w\u00fcrde.  <\/span><\/p>\n

Im Gefrierfach: Bl\u00e4tterteig f\u00fcr H\u00e4ppchen beim n\u00e4chsten Spieleabend. <\/span><\/p>\n

Der \u201eIch habe bis 6 Uhr gezockt\u201c-Typ:<\/b><\/h3>\n

Es klingelt an der T\u00fcr. Wie jeden morgen um 11:30 Uhr. Der Postbote ist da. \u201eDie Pakete sind f\u00fcr deinen Mitbewohner\u201c, sagt er. Wie jeden morgen um 11:30 Uhr. Ihr duzt euch mittlerweile, weil du ihn \u00f6fter zu Gesicht bekommst, als dein Mitbewohner das Tageslicht. Du bist es n\u00e4mlich, der jeden Morgen die T\u00fcr \u00f6ffnen muss, wenn es beim Zocken mal wieder zu sp\u00e4t f\u00fcr den \u201eNerd\u201c geworden ist. Meistens bringt der Postbote \u00fcbrigens Videospiele \u2013 nat\u00fcrlich am Release-Tag.<\/span><\/p>\n

Im Gefrierfach: Drei Big Packs Tiefk\u00fchlpizzen.<\/span><\/p>\n

Der \u201eIst das auch vegan?\u201c-Typ:<\/b><\/h3>\n

Der Abfluss ist verstopft. Schon wieder? Kein Wunder, die \u00d6ko-Tussi w\u00e4scht sich nicht mit Duschgel. Duschgel ist b\u00f6se, gef\u00e4hrlich und reizt die Haut. Stattdessen gibt es bei ihr eine selbstgemixte, \u00fcbel riechende Textur aus Mehl und Haferflocken (nat\u00fcrlich Bio), die sich dann einmal komplett in der Duschwanne verteilt und auch noch im Abfluss festsetzt. Wie wird sie davon sauber? Und vor allem: Wie bekommt sie diese Mischung wieder aus ihren Haaren? Ach, muss sie ja nicht. Dreadlocks w\u00e4scht man ja nicht.<\/span><\/p>\n

Im Gefrierfach: Gefrierfach? Verbraucht viel zu viel Energie!!!<\/span><\/p>\n

Der \u201eDas schimmelt doch noch nicht\u201c-Typ:<\/b><\/h3>\n
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(Foto: Bachmann)<\/figcaption><\/figure>\n

Du drehst das Schloss deiner Wohnungst\u00fcr um und \u00f6ffnest die T\u00fcr. Aber weit geht sie nicht auf. Was ist da los? Deine Mitbewohnerin hat mal wieder ihre Schuhe direkt hinter der T\u00fcr geparkt. Und damit ist nicht etwa ein Paar gemeint, sondern zw\u00f6lf. Mit aller M\u00fche schiebst du die Schuhe zur Seite und dr\u00e4ngst dich durch den schmalen Spalt. Ah, es wurde gekocht. Nicht, dass man das riechen w\u00fcrde. Die Herdplatte ist mit eingetrockneter Tomatenso\u00dfe beschmiert. Parmesanbr\u00f6sel liegen auf dem Boden verteilt. Die Sp\u00fcle steht voller schmutziger Teller und halb vollen T\u00f6pfen. Auf dem K\u00fcchentisch liegen zwei St\u00fccke kalte Pizza. Ohne Teller. Waren wohl keine Sauberen mehr da. Das Lebensmotto des Messie-Mitbewohners ist \u201eNach mir die Sintflut\u201c und damit diese \u201eSintflut\u201c aus Schimmel und schmutzigen Socken nicht wirklich irgendwann \u00fcber eure Wohnung rollt, r\u00e4umst du auf und googlest die Nummer eines Kammerj\u00e4gers. <\/span><\/p>\n

Im Gefrierfach: Nichts, das Eis liegt geschmolzen auf dem K\u00fcchentisch.<\/span><\/p>\n

Der \u201eWer?\u201c-Typ:<\/b><\/h3>\n

Eine Toilettensp\u00fclung, das Piepen der Mikrowelle, ein T\u00fcrknallen \u2013 und schon ist wieder Stille. \u201eWie hie\u00df eigentlich nochmal dieser Typ aus dem Zimmer links?\u201c oder \u201e\u201aSollen wir XY auch fragen, ob er eine Pizza will?\u2019 \u201aWen?\u2019\u201c, das fragt sich die WG regelm\u00e4\u00dfig. Das Mitbewohner-Phantom bekommt man eigentlich nie zu Gesicht. Machtmal ahnt man nur, wer hinter der verschlossenen Badt\u00fcr lauten Heavy Metal h\u00f6rt. Lediglich die Miete \u00fcberweist er fristgerecht und beweist damit, dass es ihn wohl doch geben muss. <\/span><\/p>\n

Im Gefrierfach: Nichts.<\/span><\/p>\n

Text: Lisa Bachmann<\/em><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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